- Borzasztó a feleségem - mondja egy koma. - Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid. - Mert nem jól teszed, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, tiszta erőből becsapom a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna. Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat. Az öregedő feleség áll a tükör előtt: - Jaj Istenem, tele vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök... Erre a férj: - Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő! A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést? - Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne. - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségemet. A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít: - Mindent tudok, te cafka! Mire a válasz a kagylóból: - Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni? |
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez ?
- … egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok !
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót !
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató :
- Mit akar uram ?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát !
- … és ez a hülye kurva még nem csinálta meg ?
nyár óta először lépek be a blogomra és mi fogad?
"A mai rendszerhibáért elnézést kérünk..."
még jó, hogy nem léptem be hamarabb...:-))
itt ülök most egy bevásárlóközpontba a Petőfi-hídtól nem messze a budai oldalon...
lehet netezni regelés után ingyen! Tök jó!:-) Közben zabálhat is az ember, van pár étterem...
csak az akksija bírja a laptopnak...konnektorokat nem látok, pedig azt raghattak volna ki...mondjuk fizetős "töltő állomásokat". Pl 1 óra 100Ft!:-)) Annyit még én is kifizetnék érte...lehetne tölteni laptopot, telefont, PDA-t, akksit, elektromos rollert, elektromos biciglit, elektromos autót...:-))
vagy pl hozhatna az ember magával egy porszívót és felporszívózhatna...mondjuk egy tisztaságmániás...:-)))
vagy egy mosógépet és kimoshatná a ruháit addig, míg bevásárol...de akkor már kellene mosógépörző is...:-))) vagy csak egyszerűen gépörző...mondjuk a gyerekmegörző mellett...:-)))
volt választás e címért...a britteknél...
de még mindig nem lépnek túl a "kötelező" lépcsőfokokon...nem engedi az "isten"...az olaj...:-p
taroltak a dízelek...de legalább már továbbléptek a benzinesről, mert állítólag a dízelben több lehetőség van, stb...vagyis több kihozható...
az agyasoknak inkább azon kéne törni a fejüket, hogy gazdaságilag hogy kellene átálni az elektromos autók ellátására...
pl új erőműveket kellene készíteni, amik tényleg megújuló energiaforrásból látják el árammal a lakosságot és így átlehetne csoportosítani a munkaerőt az olajiparról más iparágakba...
de szerintem már biztos vannak ilyen irányú törekvések...csak győzze az ember kivárni...:-)
Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem.
Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy
csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb
barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz.
Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy
kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel.
Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki
valami finomat amíg gondolkozol ezen.
Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a borödnek. Érdekes
módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben
részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb
módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána
süss neki egy klassz ételt.
Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A
férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell.
Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és
elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi
más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két
nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is,
hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy
amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis
ételt.
Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt
a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra
készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a
férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd
őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.
Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi
tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és
időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem
holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti,
hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen
dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel.
Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és
fozöl valami jó ételt.
Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül,
hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán
elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.
- Anyuuuu, kaphatok kutyát karácsonyra?
- Nem, kisfiam, pulykát kapsz, mint mindenki más.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
- Mi van Decemberben, ami semmi másik hónapban nincs?
- D betű.
- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...
- Papa, papa! Mikor jön a Mikulás?
- Mindjárt, kisfiam, csak előbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az előbb mászott ki a kandallóból.
Pistike kenyeret majszol, amikor véletlenül elejti azt. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól:
- Ugyan Pistike, ne egyél belőle! Teli van bacilusokkal!
Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal:
- Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket se láttam!
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...
- Mit mond az egyetemista november elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
ingyen tankolhatunk egy évig a Váci úton...áramot az elektromos kocsinkba:-)
ugyanis felavatták magyarország első villanykútját (majd jön a többi is) !
villanyautósok, nosza rajta hát, lehet tülekedni...mondjuk hatalmas sorokra azért még nem kell számítani szerintem...:-)
pl majd ezzel a villanyautóval is lehetne tankolni járni...ha lehetne majd kapni kis hazánkban...de mivel nincs kiépítve az elektromos kúthálózat így még nem tervezik forgalmazni itthon...
de legalább már az év autója először a történelem során villanyautó!!!:-)
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni akármilyen repülőgéppel, feltéve, hogy valaki rádión szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha addig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerned. A németes akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Párizsban az Eiffel torony minden lakás ablakából látható.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyögni fog, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló, így ha belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világíts.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztő programban soha nem látható kurzor vagy fejléc, viszont a programot használni csak jelszóval lehet.
23. Az anyák reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családnak, bár a férjnek és a gyerekeknek nincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig felrobbannak, és lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök vagy felfüggeszti a sztár detektívet - vagy legfeljebb 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak tökéletes fogsoruk volt.
28. Noha már a 20. században léteztek olyan fegyverek, amikkel lehetséges látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi haditechnika el fogja veszíteni ezt a képességet.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Egy telefonbeszélgetés elején és végén nem kell hallózni, illetve elköszönni.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra rángatni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz üres parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették és elvették a fegyverét.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a tánclépéseket.
36. Egy laptoppal képes vagy behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe, és vírust tudsz juttatni a számítógépükbe.
37. Harcművészetnél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, ők türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz láncfűrészt, ha szükséged van egyre.(á'la Doom)
43. Bármely zárat ki tudsz nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyerekben.
45. A TV-híradó mindig tartalmaz egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
És a ráadás: Ha az irodádban az asztal mögött ülve meghallod a pisztolylövést, még mindig van időd elhajolni a lövedék elől.
...és mehetünk az űrbe ócsópézéééé:-p
5 perc lebegésért csak 200000 dolcsit kérnek majd...
szerintem simán megéri, ha lesz annyi felesleges pénzem egyből befizetek rája héjj:-p
sőtt, csinálok egy űrjáratvállalkozást én is és járatom az űrbe a jónépet...jópézé:-D
